Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будня (список заголовков)
15:53 

когда открываешь дверь в моем холодильнике, свет не загорается.
нужна провокация.

все-таки вещи перенимают характер своих хозяев..
а ведь был нормальный такой холодильник (=

почему-то сейчас мне это кажется важным.

поняла, что мои записи бесполезны. когда я их перечитываю, я не вспоминаю состояния, в котором я их ваяла. а ведь ваяла именно с тем, чтобы потом вспомнить, оценить, пережить.
нужно добавить красок, слов, эмоций.. бла-бла-бла..

а еще я перестала сочинять на ходу. раньше шлепала в универ, а в голове прокручивала очередной сюжет, появившийся из какой-нибудь одной случайно всплывшей в мозгу фразы. теперь после работы я сажусь в машину и горланю песни в открытое окно, подпевая кому-то очень знакомому. я никогда не запоминаю названия групп. а проораться надо. о каких сюжетах в голове тут может быть речь?
а дома мне и не до сюжетов.
домашними делами можно заниматься вечно. ВЕЧНО
поэтому не стоит заморачиваться насчет пылинки на комоде или на неготовом ужине.
всегда можно сварганить что-то на скорую руку и когда-нибудь сделать эту безумную ГЕНЕРАЛЬНУЮ уборку. (с детства ненавижу это словосочетание). У меня до сих пор оно ассоциируется с открытым шкафом, горами всякой хрени из и мной, увлеченно копающейся в этом хламе. Весь день.

вспомнила, как недавно перебирала шкаф. Ничего не изменилось (=

и как итог всего вышесказанного : мне просто хорошо сегодня (= весь день (=

@темы: будня

14:43 

прошлое.
прошлое есть у всех и это наверное самая ценная вещь, которой мы владеем.Опыт, знания, навыки, привычки - все из прошлого.
на прошлое у нас неограниченные права. Только о том, что было можно сказать: это мое.
можно еще долго рассуждать на эту тему.
к чему я ее подняла?
мое "было" напоминает о себе второй день подряд
сообщение от старого знакомого вернуло на один из форумов..
звонок от классной руководительницы напомнил, как я ненавижу школу. за 5 лет это чувство никуда не делось. просто присыпалось песочком из часов. но стоило услышать в трубке этот голос, как ненависть вновь засверкала. ярко так. но не слепяще, а с предупреждением. это мое прошлое. оно помогает избежать тех же самых ошибок. вот такими вспышками.

@темы: будня

16:53 

мнение других - это всего лишь мнение других. не больше. но и не меньше.
твое мнение - это лишь твое мнение. не стоит навязывать его другим, потому что см. выше

то, что для тебя естественно, для кого-то - высшая степень извращения.
существуют общепринятые нормы морали. ключевое - "обще". отдельные личности не приняли их. да и вообще, целиком их никто не принимает. часть здесь, часть там. вот и выходит "в общем"

но почему же так сложно принять эту разность во мнениях?

@темы: будня

05:53 

ссоримся, миримся
сходимся, расходимся
смеемся, страдаем
скучаем...

Бляха!! да ведь это не так важно!!
Главное, что мы живы!
Щуримся, глядя на солнце.. пусть зимнее, пусть тусклое
А от морозного воздуха мурашки по телу бегут! Настоящие такие..

Хотя.. да кому я вру?

@темы: будня

05:17 

стремление к неповторимости и оригинальности..
и..
панический страх быть не таким как все..

что так? (=

@темы: будня

06:03 

вспоминала, что было в прошлом году..
год прошел - это все, что я могу сказать точно..

сопли по колено и ощущение вселенского спокойствия..
я бы даже сказала пофигизма (=

@темы: будня

07:33 

перживаешь.. психуешь.. может даже обижаешься..

а зачем?
все ровно..
все равно..

@темы: будня

17:43 

И не больно вроде. Прислушиваюсь к себе. Нет, это определенно не больно. Это.. это.. я даже не знаю, как это..

Я не вернусь, и снова не будет весны..
Я поднимусь, я уже не боюсь высоты..

Я даже не знаю, чего мне хочется. Это так странно. Я могу сутками не есть. Я могу часами смотреть в одну точку и ни о чем не думать. Тогда это чувство внутри становится как будто больше, объемней.. и уже не помещается и начинает давить изнутри.. и только холодные капли, стекающие по шее, приводят в чувство..

- у тебя такие синяки под глазами.. не высыпаешься?
- реву

Тихо, без истеричных всхлипываний.. просто аккуратные неровные линии делят лицо на три части. Просто..
Так не хватает.. меня..
В поисках иду к зеркалу..
А из него на меня смотрит.. я.. только какая-то пустая и безжизненная я..

- Лен, ты хоть из черного-то вылезь. Купи себе какую-нибудь яркую шмотку, что ли…

От кого угодно ожидала этой фразы.. но от мамы.. от любимой мамы, которая всегда улыбалась, глядя на мои дурацкие наряды и ехидно напоминала, что мне почти 22 и я уже суровая разведенная тетка..

Не хочу..

Смотрю бесконечные спектакли Гришковца. Просто смотрю в экран.. Просто смотрю.. Иногда в мое сознание все же западают его слова.. Тогда я согласно киваю головой, мысленно восхищаясь им. И снова смотрю в экран..
День.. потом ночь.. потом снова день.. и не важно, какой он, какая погода за окном.. не важно, что творится в мире.. что показывают в телевизоре и в кино.. какая песенка разносится из всех динамиков и сколько человек заболело свиным гриппом.. вот просто не важно..
Сегодня посмотрела на календарь.. середина ноября.. еще немного и 22.. жду этого дня.. смотрю на календарь и жду.. третий год подряд я его жду.. после него все встанет на свои места.. появятся силы.. а самое главное- желания..
Отвожу взгляд от календаря и снова забываю.. и забываюсь.. и снова ничего не жду, не хочу и кажется даже не чувствую..
Ты приходишь.. снимаешь дурацкую лохматую шапку, прижимаешься холодной щекой, вдыхая мой запах.. обнимаешь теплыми сильными руками.. а у меня в голове всего одна мысль «как ты умудряешься сохранить тепло ладоней?»
Мы сидим прижавшись друг к другу.. ты что-то говоришь, я что-то отвечаю.. ты держишь меня всю.. прижимаешь к себе.. я гуляю по твоему лицу холодными длинными пальцами.. ловишь их губами.. тепло.. что-то внутри сдувается, скукоживается и забивается в угол.. становится легче.. а потом вновь порог.. лохматая шапка, щека, теплые ладони..
с резким щелчком замка внутри вновь разворачивается что-то..
это не больно.. но я уже не знаю, радоваться этому или нет…

@темы: будня

03:45 

просыпаться поперек кровати становится все привычней...

@темы: будня, сухая констатация

02:51 

это только я не заметила приближения осени?

@темы: сухая констатация, будня

02:29 

поймала рукой муху... причем даже не пыталась сделать это резким движением. просто подняла руку и взяла муху, как будто муляж с полки... кажется время в этой комнате остановилось...

-привет
-привет
-спишь?
-ага, а сколько время?
-полдесятого
-мм, понятно
-ну спи дальше
-ты тоже ложись
-мне пока не хочется
-ясн
-спокойной
-и тебе

а таймер на телефоне показал 6 минут...

и снова время поползло...

@темы: будня

02:57 

а подъем в 4 утра понедельника кажется становится традиционным... (=
поддерживаю голову рукой, иначе рискую набить синяк на лбу..
это мой крайний эксперимент на этой неделе!

@настроение: спю

@темы: будня

08:18 

про доверие

"я никому не доверяю"
все чаще и чаще я слышу эту фразу от разных людей..

ох, как же вы ошибаетесь, дорогие мои (=

никогда не задумывались, как часто мы доверяем абсолютно незнакомым людям? причем доверяем все, вплоть до собственной жизни.

ежедневно

не верите? а зря (=
жизнь заставляет нас все время шевелиться, передвигаться из точки А в точку Б, к примеру. а как часто, садясь например в автобус или в такси, в голову приходит мысль, а он водить-то умеет? да практически никогда (= мы слепо доверяем свою жизнь незнакомцу, свято веря в собственную свободу и независимость. вот еще пример. идете вы по улице мимо стройки и даже не подозреваете, что ваша жизнь зависит вон от того веселого жителя Поднебесной, ловко орудующего мастерком. Может потому, что он строит именно ваш дом, а может потому, что уж очень ловко он перекидывае кирпичи у вас над головой (=
А человек, идущий у вас за спиной? ему ведь тоже безоговорочно верите. и не ждете подвоха - вы ж не параноик (=

так что не стоит бросаться громкими фразами, ведь как ни крути, а мир строится на доверии (=

@темы: бред, будня, сегодня я с этим согласна

01:58 

интересно, если засыпать в хорошем настроении, утро будет более радостным?

@музыка: калькулятор

@настроение: рабоче-пятничное (=

@темы: будня

15:24 

каждый раз я разворачиваю окно с высокой целью - выбросить частичку бреда в моей голове наружу. Писать- единственный способ, потому что я все меньше и меньше хочу произносить вслух. даже для самой себя.

и вот наконец свершилось.
у меня появилось время.
нафаня на коленях, чашка крепкого чая с лимоном под рукой, я открываю лист и...
и тишина. все мысли разом разбегаются, в панике прячутся по темным углам, издавая при этом не совсем пристойные звуки...

с каких пор меня стали пугать пустые пространства? вот так, до дрожи в пальцах и полного отупения?

даже пустое окно в аське. просто окно. голубенькое такое, стандартное. и не единой буквы! потому что моя история стерта. наша история стерта. твоя и моя. ее и моя. его и моя. все наши истории. их больше нет. смирюсь. обязательно смирюсь.

я стала слушать клубную музыку. потому что можно даже не пытаться найти в ней смысл. просто тыц-тыц-тыц. только бы не тишина. тыц-тыц-тыц. бесконечные треки, сменяющие один другой. ну по крайне мере винамп радостно мигает справа "хозяйка, гляди, я запустил новый трек" и сообщает, какой. ну наверное он чем-то отличается от предыдущего. скорей всего так.

вторую неделю моя жизнь, как мой плейлист. все дни разные, вроде бы. но... тыц-тыц-тыц

никогда не думала, что на вопрос "как жизнь?" приду к ответу "клубная".

тыц-тыц-тыц

@музыка: тыц-тыц-тыц

@темы: будня, нервы, сегодня я с этим согласна

05:00 

какие вы интересные, чужие люди...

@темы: будня

10:35 

тепло в моей семье
тепло моей семьи
(=


заметка дня:
расстояние притупляет абсолютно все чувства

@темы: будня

Чужие мысли

главная